如果...

如果我那天没外出过, 可能这一切都会不一样了...
如果我没让妳伤心过, 可能这一切就不会发生了...
如果我懂得多体谅妳, 可能妳就不会困惑在烦恼里了...
如果我能够多爱惜妳, 可能妳就不会那么的不快乐了...
如果我不曾遇见过妳, 可能我永远都不懂得什么是爱了...
如果我从此失去了妳, 可能我以后的路再也走不下去了...
只要能够让妳康复, 我愿意作出任何牺牲, 因为我不愿再看见妳痛苦...
虽然再怎么想如果, 时光也都不能够倒流, 所以我要相信明天会更好...
如果相信, 明天就一定会更好...

让我成长的经历...

曾经在医院的电梯里, 遇见一个满脸忧伤的男人. 看见流着眼泪的我, 就好心的慰问我发生什么事. 听我诉说了之后, 他就流着眼泪对我说, 他的儿子白血球多过于红血球, 随时都会丧命. 说完了就立即崩溃大哭地对我说, "我的儿子才三岁...". 一个男人竟然会哭着对一个陌生人诉说他的痛事... 可能因为他已走到了尽头, 也不知道该怎么办了, 只想宣泄他心里的悲伤与痛苦. 当时的我也忍不住哭了, "她也只不过才二十岁..." 可是却要承受这种折磨与痛苦. 在以往还没踏入过医院的我, 又哪会了解这种痛苦, 又哪会明白这种心情.
相隔了六年多的这一次, 是我最担心的一次, 因为一切的情形都不一样了, 也预料不到是什么结果了. 本来以为一切都会像以往那样, 过了就没事了. 可是却不如我想像那样, 在昨天听完医生的坦言, 我终于忍不住, 打了电话对隐瞒着的妈妈哭着说, 我不知到该如何是好, 我应该怎么办... :'( :''( :'''(
我已有多久没对着妈妈哭了. 我已走到了我的尽头, 那我又还能怎样. 我不敢往好的方面去想,因为每一次我越想的美好, 就越不会美好.
这几年来为妳向神明祈祷, 希望妳早日康复,永远都不要再进院, 已是我每一次走进神庙必做的事情,也是我走进神庙唯一的目的. 可是, 现在我也只能在这诚心的为妳祈祷, 希望奇迹会在每一个醒来的明天出现.
因为... 妳不应该承受这种折磨与痛苦... 为何要是妳...
就算妳的命再怎么苦, 也已经该在此画下句点了...
请放过她吧...
还记得在妳最后清醒的那一刻, 我哭着对妳说的话吗? "梅梅, 妳要坚强一点... 等妳好了我带妳去玩..." 听了之后, 妳就拼命地哭着点头... 希望妳没在骗我, 我在等妳清醒过来... :'( :''( :'''(
我只希望有一天妳能够看到我今天为妳写下的每一字每一句...