这一年发生的事太多了, 我失去了很多, 也学会了很多. 从欢乐到悲伤, 从悲伤到绝望, 从绝望中看到希望, 而从希望中又坠入失望的深渊, 在漆黑的深渊里我不断地在挣扎, 想要逃离, 「不」, 是寻找让自己能够走下去的方向与动力. 这比我想象中困难百倍, 我甚至想过要「放弃」. 失去了人生目标, 我犹如失去了灵魂, 找不到自己, "我到底飘到了哪里?". 在寻觅的同时, 亦找不到为了什么我在寻觅下去, 又为了什么而我在活下去. 很「无奈」, 人生就是那么的无可奈何, 我无从下手.
我天真的以为自己是个超人, 即使风吹雨打我还是能迄立不倒, 即使再怎么狂风暴雨也都能一个人撑起所有难题独自承担. 曾经为了妳, 我真的愿意付出所有牺牲一切, 放弃我的全部, 放弃全世界. 就因为我的「自我放逐」, 影响了身边关心我的人, 影响了我家人的健康. 对不起, 请原谅我的任性, 请原谅我的幼稚, 「请原谅我」. 原来这世界不能够只有我和妳, 我应该顾虑到所有必须考量的事与物, 也是时候该学会放松手里一直紧握不放的抱负与责任. 不简单, 「放手」原来也是一种学问, 不是口中所谓的那么容易, 而我心里的痛苦与挣扎, 也不是简单的一字一句能够形容出来.
我开始觉得即使继续这样撑下去也帮不了什么, 牵连的可能比现在失去的来得还要大, 再不想办法爬起来, 恐怕我会垮了, 家人也会跟着垮了. 开始试着放下少许抱负的我, 真的感觉轻松愉快多了, "不去想, 不去想, 不去想...", 我不断地催眠自己, 不去想象妳的痛苦与凄怜. 我开始「回来了」, 尝试不去活在妳的痛苦里, 我仿佛得到一个「新生命」, 自在多了. 命运往往就是上天的安排, 在改变不了的同时, 也该懂得面对现实的残酷, 也许是时候学习该怎么用最好的心情去面对最坏的事情了.
可是到最后意想不到, 我真的病倒了, 也许该说「终于病倒了」, 而且是有史以来严重的一次. 在这时候我才深感, 原来我真的不是超人, 我也会有倒下来的一天. "你不是救世主, 尽力就好, 该为自己想想了吧!", 这句好友的劝话开始浮现在我脑海里, 也让我觉得该消化进去了, 可是也没想象中来的容易. 即使这一次妳在医院的日子已不短了, 虽话早已应该麻木了, 可是每一次站在妳身旁, 我还是忍不住流下眼泪. 我的眼泪就是那么轻易流下, 那么轻易地「为妳流下」, 即使是在写下这一行的这一刻. 这是什么「情」, 我也快已分不清了.
2011年的这一堂课, 是我从小至今学会最多的一课, 也是影响了我一生, 难忘的一课. 然而却是妳的牺牲换取我的领悟, 如果能重来, 那我宁愿还是个「愚昧」的小孩, 让我继续任性地幼稚下去. 如果那会是个梦, 那就让我「梦」吧! 我有多想这一切都只是个梦啊!? 回到现实的世界, 站在生命旅程的「十字路口」, 这迷惘的感觉让我不知该往何处去, 可还是得往前走, 还是必须好好地活下去, 往哪个方向似乎已不重要了.
这一年, 改变了我的一切, 改变了我的想法, 改变了我对生命的观点, 改变了我从小就想好的路, 改变了我的梦. 曾经我也想要「这世界因为有了我而有一点点的改变」. 我, 能拥有不一样的天空. 「彩虹天堂」你在哪里啊? 人生总不能如想像的完美, 想好的随时都会改变, 何不活在当下? 我们是否为将来的事烦恼太多了? 我们是否为自己想像而可能不会出现的烦恼担忧太多了?
既然预测不到未来的路, 何不站稳现在的脚步? 看不清未来, 就做好现在吧!
我会珍惜接下来路过的每一道风景. "人生有几多个十年啊!?" 「翻滚吧! THS」
